Mães no rock!

Salvo-me aqui e me mato lá. Mais um.

A idéia pipocou em pleno show do Sepultura. Talvez resultado de tanta bateção de cabeças, ao som de roooootssss, bloooody rooootssss, após as nossas idas ao evento serem impulsionadas pelos desejos dos menores (e sem cnh's e money) em curtir o velho e bom ruóqui. 

Aliás, estou eu pagando o preço de, só agora, no auge dos meus 37 anos, ver minha paixonite de adolescência ao vivo (Andreas Kisser): atendendo à voz vinda atrás de mim, preciso virar todo o corpo para ver quem é. Nem relaxante muscular dá jeito no pescoço judiado. Rooooootsssss, bloooooody roooooooots...

Desde muito, tenho cozinhado tal idéia. Escrever sobre as sensações e transformações vindas com a gravidez, moleza. A fase linda do seu filho descobrindo o mundo ao seu redor, a infância... Mamão com açúcar. Agora, escrever sobre a fase linda do seu filho descobrindo e querendo participar efetivamente do mundo ao seu redor, a adolescência... Cadê? Não vejo muitas mães compartilhando descobertas desta fase que, admito, não é tão poética quanto às demais. Cadê? Não vá me dizer que parir um adulto (sim, estou gestando um adulto neste exato momento... torcendo que tudo ocorra bem durante o parto) trás um monte de caraminholas e incertezas e dúvidas e puta-que-pariu-fudeu?

Enquanto é criança, quando capota ou vai passar a noite na casa do pai e você aproveita para sair, fácil dizer a ela que "Meu amooorrrr! Que saudades enormes de você, meu chuchu!" e, no mocó, tomar algum antiácido, dramim, que seja! para aliviar o desconforto estomacal devido ao exagero no vinho, mantendo um doce sorriso nos lábios. Com o adolescente, bom... ele enxerga além do doce sorriso. Você sente isso e se culpa. "Puta merda! E agora? Se esse fulano me inventar de beber... Merda! Como fui fazer isso? Como vou dar bronca agora?". 

Sim, caros compatriotas, o melhor mesmo é evitar. Porém, atire a primeira pedra quem não caiu em tentação quando se está em jogo um bom papo, música boa e o maledito vinho?

E a figura tá apaixonada.

E a figura dorme tarde e não consegue chegar no horário na escola.

E a figura inicia sua vida sexual.

E você ainda tem vida sexual - e não é com o pai da figura - e ele saca onde você estava, com quem estava, o que estava fazendo (mais uma vez o doce sorriso nos lábios falha). "Tava onde, hein, mãe?".

"- Já  fumou maconha, mãe?", a figura te pergunta.

E a figura quer viajar pra São Paulo (por que começaram esse Loolapalooza aqui no Brasil, hein? Inferno!).

E a figura não sabe o que fazer no vestibular.

E... AHHHHHHHHHHH! A figura quer ir a um show, no sábado à noite, e você mortica de cansaço.

Ô, Andreas Kisser! Ao menos eu te vi. De longe, é verdade.Meu instinto de autopreservação e, bom, os anos deram lá uma cutucadinha fizeram-me manter uma certa distância do palco, onde, próximo, rolava uma rodinha com socos e pontapés. Se não fosse pelo meu pré-adulto, eu não teria o visto.

Compartilhemos experiências deste longo período de gestação.

Saravá!